Maybe someday you look up
and, barely conscious, you'll say to no one

"Isn't something missing?"

I want to go back to believing in everything and knowing nothing at all.

El día tan temido llegó..

De repente me encontré diciendo: "¿Vos qué te pensás? ¿Qué yo soy tu empleada?"

Flores Negras

Nos quedamos atascados en un mundo equivocado. Donde no existen, las gracias ni el perdón. Tu perfume sabe a rosa, y tus labios a esa cosa que me arranca y me destroza el corazón.
Nene te extraño ( tanto, que no puedo respirar ).

Nunca te dicen si el camino que tomaste fué el mejor. No me importa que te rías. O que la vida te sonría. O que te muestres por la calle con tu amor.

Do the things that you always wanted to.
Without me there to hold you back, don't think, just do.

More than anything I want to see you go.

No pasa en las películas

Hollywood tiene la culpa. Es mentira la escena en que la chica se acuerda de él.Y él de ella. En el mismo momento. Minuto. Segundo. Centésima. Patrañas.
Buscando una palabra que defina lo que siento en este momento, encontré una: Decepción. Conjugada en todas sus personas. Todas sus personas a mí. Me decepcionaste. Me decepcioné. ¡Que difícil es entender como se desencuentran los sentimientos!. Hollywood, otra vez.
Lo que es necesario para uno, puede ser descartable para otro. Descartado por otro. Ser Nada. La misma Nada. Decepción, otra vez.
Dejo de pensar. Me duermo. Me duermo y siento tu abrazo. Me doy vuelta para el (mismo) costado (de siempre). Siento tu brazo encima. Te agarro la mano con fuerza. Para quedarnos así. Para que no te vayas. No de nuevo. Y me duermo, sola y feliz. Triste y con vos.

Vos, que queriendo lastimas.
Vos, qué no avisas y traicionas.

Elegí creer que podía re-encarnar alguna hermosa comedia romántica. Dónde todo cambia. Me cegué. Elegí estar ciega. Elegí esperar a que la historia ( y él ) den un giro improvisado. In-esperado. Elegí afirmar sentir lo mismo. Elegí esperar que venga y lo diga. Sonrisas cómplices. "Me hiciste mucha falta", por doquier. Llanto. Comer perdices. Un final feliz. Típico. Hollywood.
Atípico. No llegaste. No pasó. Está ella. Ella que no tiene nombre. Porque podría ser cualquier otra. De esas que pasan inadvertidas por delante de la cámara y la miran con anhelo. Esas que no aparecen en lo títulos. Ella que en Hollywood sólo sería eso: Extra.
Está acá.
No es fácil ser la protagonista de la película. Esperar. Re-pasar. Misma escena, demasiadas veces. Estar radiante, siempre. Transmitir. Enamorar. Respetar. Cumplir. Debilidad y fortaleza combinadas casi mágicamente. Responsabilidad. Trabajo en equipo. Puntualidad. Dejarse de lado por un tiempo indeterminado. Entrar de lleno en otro mundo. Hacerlo propio. Reorganizar prioridades. Conocer. Sentir miedo. Entrega. Incertidumbre. Críticas. Dar lo mejor. Dejar el alma en el personaje.
No es tan fácil aguantar hasta el final.

Change the story.
No te perdono que me hagas sentir extra en Mi película.




( Pasa en la vida real.)

Mi psicoanalista me preguntó si podía describirme ...

Confío en todo lo que pensaba que era, en todo lo que pensaba que a mí me describía. Me siento segura con respecto a mi futuro, tengo certezas, certezas de todo... de mis amistades, de mi estudio, de mi hermosa familia imperfecta… llega un momento en el que todo me parece importante y todos me parecen coherentes… quiero ver mas allá, separarme de mi y verme de afuera, y cuando lo que veo me gusta, es lo que espero, vuelvo.

Soy una persona con el carácter y el autoestima bastante altos como para que alguien me pueda pisotear, y si a cualquier persona se le ocurre intentarlo… pobre, es obvio que va a salir perdiendo… Vuelvo a mirarme y veo que varias personas intentaron pisotearme y que sin darme cuenta, yo no lo permití, no lo dejé, y en ningún punto… disfruté de eso.

1° enfrentamiento con mi realidad actual: no soy para nada masoquista. No sé lo que me hace mal, no sé quien es o qué es lo que me lastima… pero lo corto.

Soy extremadamente insensible, nada me toca, casi nada me hace mal, no lloro y no me desgarro pero no me gusta, porque me siento peor.

Me doy cuenta que si me entrego completamente a la gente, es porque no tengo miedo a que me decepcionen, a la desconfianza, me gusta… supongo que a medida que fueron pasando las personas y el tiempo… quiero, sigo queriendo, y sin resguardos.

Creo que no tengo las ganas, ni la capacidad de amar incondicionalmente a alguien y hacerlo feliz, pero aún así ese alguien está. Y si en otro momento también lo encontré, sus ganas no fueron correspondidas…

También me doy cuenta que tengo ganas hacer miles de cosas y llega el momento y las hago… estudio, y no lo siento una obligación… y de las demás cosas… desde ir al gimnasio o hacer canto y teatro… hago todo… y no me parece, ni siquiera el frío, una excusa suficiente como para quedarme en casa.

( ... al revés. )